Ок, ясно

2024-06-07 19:03:56 Почему мужчинам нравится во мне только стерва, а мою хрупкую и нежную часть они не принимают?

Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Судя по всему, мужчины ценят вашу уверенность в себе и умение отстаивать границы, а мягкость, уязвимость и ранимость — отвергают. Почему так?

Можно предположить, что вы неосознанно выбираете партнёров, которые не готовы принять вашу хрупкость. Возможно, в прошлом вы столкнулись с травмой: кто-то из близких критиковал и стыдил за любое проявление уязвимости, убеждал, что быть нежной — значит быть слабой.

Но потребность в принятии осталась, и теперь вы пытаетесь переиграть травму: воссоздать события прошлого, но получить другой результат — то есть добиться принятия от того, кто отвергает вашу уязвимость.

Если так, то лучше проработать этот травматический опыт с психологом. А пока можно ответить на вопросы:

Как вы относитесь к своей хрупкой и нежной части? Принимаете её в себе или относитесь с презрением и отвращением?

Можете ли вы принять свою уязвимость без одобрения партнёра?

Попробуйте сами уделить внимание своей хрупкости и найти внутри себя сочувствие к ней. Быть уязвимой — совершенно нормально. Постарайтесь найти подтверждение этому в окружающем мире.

Если удастся разрешить себе быть уязвимой, независимо от того, как было в прошлом, то и в одобрении других не будет острой необходимости. Открыть/Комментировать

2024-06-06 18:33:54 Я (взрослый) ребенок алкоголиков

«Ясно» и «Такие дела» запускают
проект о ВДА — взрослых детях алкоголиков. Так называют людей, чье детство прошло рядом с родителями, которые употребляли алкоголь, вели себя непредсказуемо, применяли к детям физическое или эмоциональное насилие.

В их детстве не было ощущения безопасности и безусловной любви, в которой нуждается любой ребенок. Такие люди вырастают с чувством стыда за свою семью — при этом они отчаянно хотят спасти своих родителей.

У ВДА много общего: они часто занимают позицию жертвы в отношениях, выбирают «опасных» партнеров, боятся критики и неудач, страдают от тревоги, не могут принять себя. Им стыдно и страшно обсуждать свое прошлое с окружающими.

Мы хотим рассказать истории ВДА и дать им поддержку. В первом выпуске проекта стендап-комик Денис Чужой, художница Маша Катарсис, специалист по коммуникациям Саша Боярская и ютуб-блогер Алиса Резервация вспоминают о взрослении рядом с зависимыми родителями и говорят о том, что помогает им справляться с травмами прошлого в настоящем.

Вы тоже можете стать частью проекта. Если вы прошли через похожий опыт, расскажите нам свою историю. Это можно сделать анонимно, заполнив форму.

Собранные истории будут опубликованы на «Таких делах» — их прокомментируют психологи «Ясно». Открыть/Комментировать

2024-06-05 18:02:38 Мне важно регулярно поддерживать контакт с партнёром, если мы разъезжаемся на неделю или месяц. Хочу, чтобы он интересовался моими делами, рассказывал про себя, желал спокойной ночи. Пишу первая, но он часами не читает сообщения. Говорю ему, что чувствую себя неценной, но он всё равно отвечает только тогда, когда сочтёт нужным. Как выстроить комфортное общение?

Отвечает Валерия Киселёва (Строкань), гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

В начале отношений мы стремимся к постоянному контакту с партнёром. Но со временем, когда отношения стабилизируются, фокус внимания может сместиться на другие сферы.

Скорее всего, в ваших отношениях есть дисбаланс, и это ощущается в переписке: вы больше тянетесь к партнёру, чем он к вам. Возможно, партнёр чувствует, что ваши отношения достигли нужной ему степени развития, и он не хочет активно в них вкладываться.

Чтобы определить вектор ваших отношений, полезно ответить на эти вопросы:

Бываете ли вы эмоционально близки, когда находитесь вместе?
Есть ли у вас общие планы и мечты?
Одинаковые ли у вас цели в отношениях?

Похоже, что вы стремитесь к эмоциональной близости — и это естественно, ведь без неё невозможно построить здоровую связь. Но хочет ли этого партнёр? Показывает ли он другими способами, что ценит вас?

Если партнёры не развивают отношения, не строят общих планов, они потеряют чувство единства и будут всё сильнее отдаляются друг от друга.

Оцените честно и непредвзято: как выглядят ваши отношения?

Если есть взаимность, можно попытаться выровнять баланс. Например, тоже переключить внимание на другие сферы, — учёбу, работу, дружбу, — оставаясь эмоционально открытой к партнёру.

Если холодность перевешивает, такие отношения будут разрушительными. Связь должна быть взаимной, и каждый имеет право найти того, кто будет его ценить. Открыть/Комментировать

2024-06-04 19:05:01 Страх смерти: что за ним стоит?

На паблик-токе к выставке «Чего ты боишься?» в ЦСИ «Винзавод» обсудим:

Почему люди боятся смерти?
Как этот страх отражается в культуре и фольклоре?
Как с ним справляется психика?

Cпикеры:

Екатерина Артеменко — комьюнити-директор сервиса Ясно
Анна Кондратьева — художница выставки «Чего ты боишься?»

Дата: 9 июня 14:00
Адрес: ЦСИ Винзавод, 4-й Сыромятнический пер., 1/8, подъезд е6 (Винтажный зал).

Это бесплатно, но нужно зарегистрироваться.

Реклама. ООО «МВК Эстейт». ИНН 7709407078. erid:2SDnjcvVhHs. Открыть/Комментировать

2024-06-02 14:01:45 Вопросы, на которые мы ответили в мае:

Почему мне тяжело находиться в тишине?

Когда читаю литературу по психологии, нахожу у себя симптомы расстройств. Почему так?

Отец осуждает и учит жить. Чувствую агрессию и недовольство, даже когда он разговаривает со мной нормально. Почему так?

Как научиться конфликтовать?

Как перестать винить себя за лень?

Как принять собственное родительство?

Как принять, что у партнёра до меня был сексуальный опыт?

Дома полный беспорядок, но начать убираться не могу. Как можно решить проблему?

Мама всегда была в позиции жертвы. Я её успокаивала и шла на поводу. Теперь мне 30 лет, и я не хочу создавать свою семью. Что делать?

Может ли мать завидовать дочери? И что с этим делать?

Плачу, когда мне говорят что-то приятное про меня. Почему так?

Как пережить эмиграцию?

Видеоответы:

Почему мы прокрастинируем в ущерб сну?

Что делать, если в терапии стало больно?

Я понял причину проблемы, но это не помогло её решить. Почему так? Открыть/Комментировать

2024-06-01 12:00:53 Как пережить эмиграцию? 6 шагов

Готовясь к переезду, человек часто концентрируется на бытовых задачах: найти жильё, перевезти вещи, выучить язык. Но эмиграция — это ещё и психологический опыт.

Собрали инструкцию, которая поможет справиться со стрессом после переезда и обнаружить внутренние опоры:

Осознать и пережить утрату

Переезд — это не только приобретение, но и утрата. Потери могут быть как резкими (жилье, город, друзья), так и постепенными (национальная идентичность).

Наладить быт

Расставаясь с привычным бытом, мы можем чувствовать разочарование или злость. Его отладка отнимет много энергии, поэтому не стесняйтесь просить и принимать помощь.

Завести новые знакомства

Дружба на расстоянии требует много сил, а после переезда их обычно нет. Новые связи наладятся не сразу — и это нормально. Поддерживайте «слабые» контакты: с соседями, случайными знакомыми, коллегами.

Восстановить силы

Постоянная усталость — ответ на эмоциональную перегрузку. Помогает честно признаться: да, сейчас нет сил, например, искать работу. Важно дать себе достаточно времени на адаптацию.

Разобраться с прошлым

Переезд часто обостряет старые конфликты. Если вы изолируетесь или боитесь помощи, это может указывать на нерешённые проблемы.

Найти ориентиры

Неопределённость пугает, но всегда есть то, в чём можно быть уверенным. Например, если регулярно учить язык, наступит прогресс. Каждый в силах обеспечить себе долю определенности. Но не сразу — к этому можно прийти только постепенно. Лучше всего, если на этом пути вас будет поддерживать психолог.

А ещё на опыт эмиграции полезно взглянуть с исторического ракурса. Наши друзья из «Страдающего Средневековья» выпустили курс: пять лекций о быте, культуре, утратах и мечтах эмигрантов от XVI века до наших дней. До 3 июня на этот и другие курсы действует скидка 32%. В канале Средневековья можно прочитать о том, что помогало Набокову, Цветаевой и другим известным эмигрантам сохранять привычную рутину.

Реклама. ИП Сапрыкин Юрий Дмитриевич. ИНН 711614101632. 18+ Открыть/Комментировать

2024-05-31 20:40:00 Плачу, когда мне говорят что-то приятное про меня. Почему так?

Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Плач — это реакция на сильные эмоции, не всегда негативные. Например, если человек долго находился в нервном напряжении от неведения и получил хорошую новость, это напряжение может высвободиться через плач.
Если внутри есть заблокированные переживания, человек может заплакать без видимого повода: например, вам сложно признать, что вас задевают слова партнёра, и тогда даже незначительная ситуация, не связанная с проблемой напрямую, способна довести до слёз.

Можно предположить, что тёплые слова близких вызывают у вас сильные эмоции. Стоит поразмышлять: что за этим стоит?

Вот несколько возможных причин:

Вам не хватает поддержки и одобрения, и это держит вас в напряжённом ожидании. Когда вы наконец получаете желаемое, психике требуется эмоциональная разрядка.

Одобрение вызывает противоречивые чувства. Часто это связано с негативным опытом в прошлом. Например, близкие часто вас критиковали, и вы чувствовали себя неправильной, непринятой. Но иногда хвалили — и это давало надежду на то, что вас любят. Однако после вас отвергали вновь. В этом случае может закрепиться противоречивое отношение к одобрению: вы ждёте его, но боитесь, что вас отвергнут.

Лучше всего искать причину вместе с психотерапевтом. А пока можно ответить на вопросы:

Как часто о вас говорили хорошо?
Всегда ли вы плачете, когда о вас говорят хорошо?
Можете ли вы сами о себе говорить что-то хорошее, хвалить себя?
Доверяете ли вы людям, когда вы слышите о себе хорошее?
Всегда ли вы воспринимаете похвалу однозначно? Открыть/Комментировать

2024-05-30 19:05:06 Что делать, если ощущаешь пустоту внутри?

Поговорим об этом на паблик-токе к выставке «Чего ты боишься?» в ЦСИ «Винзавод». Проект объединил работы 28 художников, которые исследуют тему тревоги и страха.

Вместе с психотерапевтом Екатериной Артеменко и художницей выставки Лидией Жудро обсудим:

Откуда берётся страх внутренней пустоты?
Как психика преодолевает подобные страхи? И как этот опыт отражается в искусстве?
Что помогает найти контакт со своими эмоциями и чувствами?

Участие по регистрации.

Адрес: ЦСИ Винзавод, 4-й Сыромятнический пер., 1/8, подъезд е6 (Винтажный зал).

Реклама. ООО «МВК Эстейт». ИНН 7709407078. Открыть/Комментировать

2024-05-29 20:01:06 Легко ли вам говорить о своих чувствах?

Алекситимия в переводе с греческого означает «нет слов для чувств». Проявляется она по-разному: кто-то не понимает, что чувствует, кто-то способен испытывать только сильные эмоции вроде гнева и страха. Алекситимики на вопрос «что вы чувствуете?» могут обстоятельно рассказывать о том, что думают.

Важно: люди с алекситимией чувствуют наравне с другими — злятся, расстраиваются, печалятся, но они не способны ни выразить свои эмоции, ни прислушаться к ним. У таких людей как будто нет механизма, который помог бы им переработать переживания.

Наш тест позволит определить, насколько хорошо вы понимаете свои чувства. Открыть/Комментировать

2024-05-28 18:17:21 Может ли мать завидовать дочери? И что с этим делать?

Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно»

В семейных отношениях зависть чаще всего возникает между членами семьи одного пола: сыном и отцом, матерью и дочерью, братьями, сёстрами.

Материнская зависть к дочери может проявляться так:

Мать завидует молодости дочери

Мать встречается с чувством собственной зрелости: у дочери многое впереди, а у неё, напротив, многое позади. Это — соперничество в красоте и женственности.

Мать завидует тому, что у дочери хорошие отношения с партнёром

Мать неосознанно стремится стать более желанной и любимой, чем дочь, пытается создать и получить то, что не удалось в прошлом. Особенно часто это бывает, если мать несчастлива в браке.

Мать хочет стереть «разницу поколений»

Если мать стремится выглядеть и одеваться, как юная девушка, это может говорить о том, что она бессознательно претендует на мужчин возраста дочери и даже на её партнёра.

С виду лёгкий фильм «Сердцеедки» во многом именно об этом.

В меньшей степени матери завидуют профессиональному успеху дочерей. Мать часто ощущает себя причастной к достижениям дочери по принципу: «Успех моей дочери — мой успех».

Что делать?

Если вы — мать

Справиться помогает психотерапия. Корни материнской зависти к дочери обычно лежат в неразрешённых конфликтах матери с её собственной матерью. Так женщина-мать, которая не смогла принять своё женское и ощутить себя равной своей матери («Я такая же прекрасная женщина, как моя мать») или которая обесценила свою мать («Моя мать не достойна, чтобы я была похожа на неё»), почти всегда испытывает сложности в отношениях с дочерью. И часто эти отношения окрашены бессознательным соперничеством и завистью.

Если вы — дочь

Стоит подумать, как защитить себя от деструктивности матери. Часто дочь ощущает себя беспомощной в этих завистливых атаках. Ещё полезно поразмышлять о том, какой вклад вы вносите в эти отношения. Иногда дочери хочется взять реванш над матерью, точнее, над своими детскими переживаниями, когда она чувствовала себя неполноценной, неравной своей прекрасной, идеализированной матери. И, конечно, стоит задуматься: точно ли это мать завидует дочери? Ведь как мать может завидовать дочери, так и наоборот. Открыть/Комментировать